с митинга
  • krylov

Притча о Лебеде-Искусителе

Начинаю републикацию гениальных миниатюр покойного Бобы Исусыча Рабиновича из мегасериала "Священный АхредуптусЪ". Увы, его создатель - Дмитрий Горчев - умер, не дождавшись признания.

Написано всё это, выражаясь языком Бобы, Хуй Знает Когда. Однако и сейчас это читается.

Начну, наверное, с классической притче о Лебеде-Искусителе, благо нашёл у Адольфыча прекрасную иллюстрацию.

Боба Исусыч Рабинович

Притча о Лебеде-Искусителе.


Однажды, пришел Генерал Иванович (он не был тогда Начальником, а лишь простым тайным Жыдом) в Православный Храм. А в Храме собрались Люди, чтобы вместе Молиться Господу и Их Преподобию. И стал Лебедь выкрикивать гнусности про Православную Веру. Мол нет никакого Бога Православных, а есть лишь один Бог - Жыдовский. А ваша вера - ничто иное, как Культ Мудаков, Собак и Пидарасов. И в доказательство предъявил Силу свою от Диавола - достал три рубля, и они на глазах у Паствы превратились в три восемьдесят семь! И Искус овладел многими. И многие просили чтобы с их деньгами случилось то же. А Лебедь лишь хохотал злобно, хватая Людей за их Жопы, и зовя Православных поклониться Богу Жыдов. А затем, зашипел, хлопнулся о пол, обернулся Птицей-Гадостью и улетел.

Но на день другой был он снова в том Храме, и еще больше Людей собралось тогда. И вновь искусил Генерал Народ - показал бутылку Рыгаловки, а она, на глазах у всех обернулась Заморским Бренди (именем Сатаны)! И шли Люди, и приносили ему бутылки с Рыгаловкой, дабы он и им сделал подобное. Но Лебедь только выл, кусал Пастве Задницы, и кричал про величие Бога Жыдов. А напоследок, превратился в Крылатое Говно и унесся.
В третий-же раз не вмещала Церковь всех желавших видеть и говорить с Посланцем Антихриста. И говорил он Людям непотребства про Истинную Веру и звал поклониться Козлу - Идолу Жыдовскому. И искушал он их, показав им Икону Православную, которая принародно превратилась в Порнофильм. И вновь многие несли ему фотографии из газет, открытки и портреты Чубайса, чтобы он сделал Порнофильмы и им тоже.

И сказал Лебедь. - Не своей волей я сдесь, а волей пославшего меня. Поцелуете Жопу Козлиную - отведу вас к Жыдовскому Господу. И будете иметь все, что ни пожелаете? Не поцелуете - Говно будете жрать на Православной Помойке. Истинно, говорю вам, что Козел Вонючий уже привязан к Церковной ограде и ждет своих Праведных. И кричали ему. - Хотим! Будем целовать Вонючую Жопу Козлиную! Только отправь нас к Истинному Богу Жыдовскому! И были драки за то, кто из Православных первым приблизится к Козлу. Сказал тогда Лебедь Животному. - Видите, Борька, сколько Паствы мы привели к Господу? Сейчас они все будут целовать вашу паскудную задницу. И встал Козлина к Храму задницей и поцеловал первый и, вмазав Рыгаловки - второй. И третий целовал, и десятый, и сотый… А Козел лишь блеял от своей похоти.



И только один из Паствы не искусился и не поругал Веру. Напротив, ходил он и увещевал Людей опомниться. Хоть и нищ был и умом обижен, и болен. Зато Вера в нем была великая. А звали его Александр Исаевич. Но не слушали Праведника, а толкались к Жопе, презрев Папу моего - Иисуса Христоса и Дедушку Моего - Господа Бога, да и Меня презрев.

И вот, поцеловал последний Козлиную Задницу и сказали Люди. - Вот, мы все целовали. Веди нас теперь к своему Богу. Чтоб были у нас золото, дачи в Баден-Бадене, почет и уважение. А Лебедь, дико захохотав, произнес. - Дурни вы, дурни. Разве для вас, Идиотов, создал Бог Жыдовский Религию свою? Нынче продали вы ему свои Души, но не за золото, а за стакан Рыгаловки, пять рублей двадцать три копейки, и Порнофильм. И тут возникли перед каждым стакан, полный Рыгаловки, деньги - 5 р. 23 коп., да кассета с надписью: "Hot Wet Pussy". И увидели Люди, что были обмануты, продав свои Души за сущее Говно. А Лебедь завыл гадко, хлопнулся о землю, обернулся Гнусью Крылатой, взлетел на дерево и закричал мерзости об Истинном Боге и Православии. Но вслед за ним (все увидели) - иная тень прыгнула на ветку. И был это конечно-же - Их Преподобие…

И что сотворил он с Мерзкой Птицей - не опишешь в Белой Горячке. А потом швырнул Отпижженое Мясо с дерева оземь - и обернулось Мясо опять Генералом - изуродованным и окровавленным. И произнес Внук Божий. - Ну, ты! Профура Сатанинская! А не хочешь ли сам отсосать у Их Преподобия? И пал Лебедь на колени. - Не губи меня, О Внук Божий! Ибо я лишь орудие в руках пославшего меня. - Верни обманутым тобой взятое. И отправляйся в свою Преисподнию! - Верну, Господи. Только пусть вернут они затраченное на них - деньги, Рыгаловку и кино. Ибо казенное богатство, а отчитаться мне нечем перед пославшим меня, ибо не снискал я Душ Православных. - Пусть Сатана включит тебе счетчик и жарит на углях. Отныне будет тебе наукой. И зарыдал Лебедь и вернул Людям их Души.

И прозрели Люди и возрадовались и благодарили Их Преподобие. А тот указал на Александра Исаевича - Праведника - и произнес. - Вот он будет пасти вас в Мое отсутствие. Ибо слаба еще ваша Вера пред Искушением. И поклонились Православные Александру Исаевичу. И отдали ему всю Рыгаловку, все деньги и Порнофильмы, чтобы тот справедливо распределил богатство между беднейшими. А Генерал Лебедь и Жыдовский Козел Вонючий сгинули в Преисподней, но своих черных замыслов не оставляли…

Но это, Олигофрен, уже иная история.
Ваш Боба Рабинович.
с митинга
  • krylov

Техническое

Ну вот. Только я перестал здесь появляться, как уже приползли трупые черви, которые решили, что комьюнити заброшено и можно постить сюда всякую гадость.

Так вот. Гадости здесь не будет. Пойму, что у меня уже совсем нет времени сюда смотреть - убью его нахрен.

А вот мемориальные постинги здесь будут появляться и дальше. Никто не будет постить - я буду.
с митинга
  • krylov

Зафар о "фашистах" и либералах

Оригинал взят у churkan в Чем "фашысты" лучше "либералов"
"Либералы" очень часто нарушают принципы, которые сами же декларируют.
"Фашысты" часто соблюдают принципы, которые сами отрицают.
Впрочем, мудаков и там и там хватает.

с митинга
  • krylov

Про PR

Зафар был профессиональным пиарщиком. Профессиональным в хорошем смысле - то есть "умеющим это делать правильно".
Некоторые его суждения об этом занятии очень точны. Вот, например: 

Оригинал взят у churkan в Про PR
PR не может сделать несуществующее существующим*, но может несущественное сделать существенным.
(* - в этом его отличие от пропаганды)
с митинга
  • krylov

Зафар, стишки

Оригинал взят у churkan в Графоманский стишок - 2
Кризис среднего возраста
(начало для невъебенной поэмы)

Свой путь земной пройдя до половины
Я очутился в полном пиздеце
Сижу на даче средь кустов малины
С мудацким выраженьем на лице


Оригинал взят у churkan в Графоманский стишок
Чёрная полоса
(вальсок)

1. Шаганэ ты моя, Шаганэ
2 .Дерева вы мои, дерева


Отсоси у меня, отсоси
На душе у меня караси
Караси-иваси
Вонь еси, кал еси
И пёс смрадный, конечно, еси
(пам-пам-пам)

Тухлой рыбой завален весь брег
Твердый грунт ковыряет узбек
Быстро кончился век
Тихо сдох человек
Наш советский простой человек

Ай на нэ ты моя, ай на нэ
Мы опять оказались в говне
И не зная пути
Нам хуёво идти
Чтобы вновь оказаться в говне
(ай на нэ)

Самолетик летит в небеса
Желтый дым разъедает глаза
Отпусти тормоза
Слышишь, там, голоса?
Это чёрная, блядь, полоса
(пам-пам-пам)

(У тебя есть ещё полчаса).

Неплюшевый мишка

Анна Каренина: "иллюзорный тупик и тяжелая серость".

Умерла Ирина Гаврилова irga101 ...
Вот одна из ее последних записей.

Оригинал взят у irga101 в Анна Каренина: "иллюзорный тупик и тяжелая серость".
Обожаю такие междусобойчики на вечные литературные темы. Столько обычно узнаёшь нового, свежего, яркого и нестандартного.

Что касается Анны, то ее жаль. Ей бы хорошего психотерапевта, который помог бы ей найти опору внутри себя.
*******
Мне кажется, что Анна ещё смогла бы быть счастливой и любимой и даже возможно смогла бы, разочаровавшись в любовнике,потом ещё любить ярко,страстно и взаимно...
Как и всех самоубийц её толкала душевная боль, иллюзорный тупик и тяжёлая серость и дебри депрессии...


Да смогла бы быть счастливой, к бабке не ходи...
Вронский - он что, один такой был, что ли? Да таких вронских пруд пруди было в каждом полку, выбирай да ешь...

А если серьёзно, то Набоков, по-моему, совершенно правильно назвал "Анну Каренину" лучшим романом в истории литературы. Русской или всемирной - не помню, но даже если только русской - то всё хорошо, т.к. выше русской литературы другой на свете нет ИМХО.

Раз в несколько лет перечитываю "Анну" и замечаю, что для меня главный герой медленно, но верно сместился к Константину Лёвину, alter ego самого Толстого. Если в 25 лет меня волновали страсти Анны, то сейчас - почти один Лёвин: его размышления, его любовь, его искания и разочарования.

Там в забавных комментариях прозвучала мысль одной знающей дамы, утверждающей, что Толстому было трудно найти общий язык в женщинами, а сильную эмоциональную привязанность он испытывал только к мужчинам. Развивать мысль про привязанности Толстого к мужчинам мадам не стала, за что ей огромное спасибо. Ведь удержалась.)))

От себя, как женщина взрослая, вот что скажу: огромное число мужчин, на мой взгляд - подавляющее, так и не находят в жизни женщину, с которой у них была бы очень глубокая, очень искренняя, "до конца" привязанность.Collapse )
с митинга
  • krylov

Мухопея. Зафар и муха Инвисибилия

Я муху безумно любил.
Давно это было, друзья…

Н. Олейников



Оригинал взят у churkan в PR-технологии в быту
Месяца два назад завелась у нас в квартире муха. С лестничной клетки залетела. Муха оказалась повышенной хитрожопости - на попытки её прихлопнуть реагировала буквально телепатически, ловкостью отличалась просто нереальной. Два месяца подряд пытались мы её прикончить - безрезультатно.

Ну так вот, сидим мы в субботу с handi и grossfater_m, тихонечко подлечиваемся после пятничных буйств. Ну и муха эта летает, шустрит.

Смотрю я на нее, и говорю: "Всё, сдаюсь. Охоту на муху прекращаем Предлагаю объявить её домашним животным, буду ей варенье в розетке оставлять, а если вдруг сдохнет - похороним с почестями под олеандром в цветочном горшке. А за ловкость и неуничтожимость нарекаю её Инвинсибилией".

Не успел я сей спич закончить, как вижу - Инвинсибилия тут как тут: сидит на занавесочке, ждет розетку с вареньем.

Ну, думаю, повелась. Почестей захотела. Ща всё будет.

Газетка, удар, готова.

Под олеандром хоронить её не стали, выкинули обратно на лестничную клетку.

Ишь, Инвинсибилия, бля.



История на этом, однако, не закончилась:


Оригинал взят у churkan в Всё не так просто
Муха Инвинсибилия, как оказалось выжила. Более того, вернулась в квартиру. Вероятно, в тот момент когда домработница выносила мусор или когда  grossfater_m уезжал на вокзал.

По шустроте и повадкам - точно она.

В размышлении: объявить ей полный джихад или признать поражение и таки поставить варенье. 

Воевать с мухой или капитулировать перед ней - и то, и то идиотизм.

А всё от либерализма. Надо было в унитазе утопить. 



Оригинал взят у churkan в Женщины и мухи

Муха Инвинсибилия и мимими.

(вынес из комментов)



Оригинал взят у churkan в Женщины и мухи-2

Они уже бухают вместе!

Не, ну блявааще!



И наконец:

Оригинал взят у churkan в Девиртуализация
co2 сфотографировал вчера муху Инвинсибилию, сидящую на двери в кухню.



(те кто был у меня дома могут подтвердить, что это не абстрактная муха на абстрактной двери).


Оригинал взят у churkan в Кстати, о насекомых.
handi с упорством, достойным лучшего применения пытается приручить муху Инвинсибилию.
denich, насколько мне известно, держит на работе и кормит сверчками какую-то страхолюднейшую паучиху.
Когда я был маленький, у нас на балконе в старом одеяле несколько лет жил шмель, который со временем к нам привык и стал совершенно ручным.

А кто-нибудь еще из вас держал / держит "ручных" насекомых?

(тараканов и мандавошек не предлагать!)


Ну и финал:

Оригинал взят у churkan в Конец игры
Сегодня Листик поймал и съел Инвинсибилию.
Всем кто ставил на кота - поздравления.




Очень советую посмотреть также комменты, они нещадно доставляют.
с митинга
  • krylov

Типично зафаровское. "Даже и не то чтобы юмор"

Оригинал взят у churkan в ��� �� ��������� � �������. ���������� 

Как не нажраться в пятницу. Инструкция

1) За 3 часа до окончания рабочего дня выйти из аськи, отключить мобилу и не реагировать на служебный.
2) Выйти из офиса в противоположную обычной сторону. Немедленно поймать тачку и поехать домой, причем нетрадиционным маршрутом.
3) Дома сразу же затеять какой-нибудь долгоиграющий процесс (переустановка виндов, приготовление сложного блюда, чистка аквариума, разборка самого запущенного шкафа и т.п.)
4) Продолжать игнорировать средства коммуникации включая дверной звонок.
5) По завершении процесса немедленно лечь спать.
6) Проснувшись в субботу, нажраться прямо с утра.
с митинга
  • krylov

Избранное blanqi

Избранное из blanqi - то, что он сам считал лучшим. Пост был вывешен давно, но датировал (чтобы держался наверху) 14 ноября 2012-го года. То есть завтра :(

Оригинал взят у blanqi в Избранное.